Eu sei como é tudo isso

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. Acredite, eu sei como é tudo isso.

Vou morrer de saudades.

Às vezes sinto sua presença aqui do meu lado, como antigamente... Penso em todos os momentos que passamos juntos, e que como eu fui ruim com você, como eu não te dei atenção e como eu te maltratava. Lembro de todos os momentos, quando você ia brincar comigo e eu ficava te batendo e gritando com você, quando você estava lá querendo me fazer feliz e eu nem ligando pra você, quando você queria ficar perto de mim e não deixava, e não queria nenhuma aproximação com você... Pensei que depois que isso acontecesse nada iria mudar, mais foi totalmente pelo contrario muita coisa mudou, eu achava que depois que isso acontecesse eu não iria sentir saudades e que eu nem lembraria de você, na verdade eu nem pensava nisso, mais depois que isso aconteceu eu realmente vejo como eu era ruim e como eu era incessível com você, eu nunca vou me perdoar... Sempre vou lembrar de você, quando eu fiquei super feliz que você me levou na escola na primeira serie no seu fusca e como eu te abracei... Depois disso eu realmente percebi que você era uma pessoa boa pra mim, que você realmente queria o meu bem! Mais infelizmente, você não esta mais aqui para eu poder dizer isso a você, passo o dia chorando e lembrando de você, me desculpe por não ter sido aquela sobrinha querida e que te dava atenção, a se eu pudesse voltar atrás nada disso teria acontecido, você teria se cuidado e não teria deixado essa doença se manifestar... E quando eu fiquei sabendo dessa tal doença que você tinha, e que ela não poderia ter cura por já está manifestada toda em você, eu chorei muito! Sim, realmente eu fiquei triste. Não queria de jeito nenhum que meu tio Beleza fosse partir... E quando eu fiquei sabendo que o seu dia tinha chegado me esbaldei em lagrimas eu realmente não queria que você fosse, eu queria que você ficasse mais um pouco ou talvez muito tempo aqui comigo eu queria que você tivesse mais tempo aqui! O ultimo dia que te vi foi maravilhoso, no dia do seu aniversário... Acho que o primeiro que comemorei com você, e ver você sorrindo, ver você alegre e brincando com todos foi maravilhoso. E hoje me arrependo muito de não ter te dado o seus primeiros e últimos parabéns, se eu soubesse que isso fosse acontecer teria te dado os parabéns e te dado muitos beijos, te abraçado forte! Ia ser uma experiência única, mais agora nunca mais irei poder fazer isso! Desculpa tio, por tudo que eu te fiz e pelo o que eu não te fiz!

Não sei por que você se foi quantas saudades eu senti, e de tristezas vou viver aquele adeus não pude dar você marcou a minha vida viveu morreu na minha história chego a ter medo do futuro da solidão que em minha porta bate. E eu gostava tanto de você...

Amor de modinha

Não me entendo, oscilo humor e amor. Odeio essa modinha de acordar e dar um bom dia com sorriso paara lguém do outro lado do estado. Odeio essa modinha de amor que se mede em pixels, comunidades no Orkut e vídeos no Youtube. Tudo mundo muda, Fato! Os cheiros mudam, as cores mudam, o tempo muda, mudam os sorrisos, as pessoas e os sonhos. Mas o amor não!
Definitivamente NÃO! Não faz sentido, amor é amor. Não tem que ter cor, nem cheiro, chuva ou sol, riso ou lágrima tanto faz. Amor não depende dessas coisas. Não faz diferença se é Loiro ou Moreno, ou se seu fotolog me causou. Se tem cheiro de Malbek ou de Kaik. Se vão ser só sorrisos ou se vou chorar de saudades.
Pra mim amor é toque, olhar, beijo e abraço, presença. É presença, nem tem haver com o sentir saudades ou não, nem estar longe ou perto, tem haver com se perguntar se mais alguém no mundo seria o que você é para aquela pessoa, e se outra pessoa seria o que ela é na sua vida. Amor é coração disparado, frio na barriga, pensamento, telefone que não toca. Um bilhete, um poema, um coração, arco-íris, sussurro, lembranças, sinais, SEM telas.
Demonstrações de amor intimas e inventadas, nada pronto. A capacidade de o sexo oposto ser tão sensível quanto o feminino. Não quero amor de fotos corrigidas no photoshop, nem de frases prontas. Aprendi a não dizer e nem acreditar em "Eu te amo" com a velocidade de apertar um enter, porque esse não significa nada. E a não me decepcionar ao ver que as pessoas não são meigas como no MSN. E que quem sou eu de Orkut não quer dizer nada. Daqui algum tempo os corações vão se ligar via Blutooths ou USBs.
Nada disso, eu quero amor do meu jeito, não esse que liga e desliga com um sms, tweets, ou MSN.
Ninguém beija ninguém, nem abraça, não existe toque pela tela do computador, essa coisa sem vida. Muito melhor ao vivo e a cores, olho no olho, sem webcam. Amor de gente que é gente!

O fim...

 Dias tristes, sem cores, sem sorrisos, dias sem vida. Dias em que a maldade anda sempre por perto, dias onde a verdade torna-se o avesso.

Pássaros que deveriam estar felizes por não estarem presos em uma gaiola, ficaram afônicos com tamanha imprudência do ser humano.
Queria explicar pra todo mundo o que está acontecendo comigo, dividir a minha dor, a minha angústia. Mas não consigo, é mais forte que eu.
Será que sou responsável por aquilo que cativo? Será que estou apenas tendo um pesadelo? Sinto meus tornozelos presos a uma corrente. Fiquei por muito tempo incrédulo com o que estava acontecendo, porém, acabei aceitando.
A manhã e a noite já não fazem mais diferença em minha vida, tudo é preto e branco. Arrependo-me amargamente por ter tomado decisões que foram determinantes para esta vida que tenho agora. Não escutei as pessoas que mais me amavam, não escutei o meu coração.
E hoje estou aqui, sem nenhuma perspectiva de sair deste pesadelo, continuo dormindo há muito tempo. Talvez um dia alguém me acorde, talvez um dia eu sinta você aqui comigo, talvez um dia eu sinta a essência do que é a morte.

Será que é pedir demais?

Eu não quero amizades por status, eu não quero amizades pra ter muitos  depoimentos no Orkut, eu não quero ir a um lugar com pessoas que eu mal conheço e que não gostariam de me conhecer só pra falar que fui com a "galera" do momento! Eu estou cansada disso, eu quero amizades para ter com quem compartilhar meus momentos de alegria e de tristeza, eu quero amizades para ter pra quem contar minhas histórias e principalmente para viver comigo essas histórias, eu quero amizades para entender alguém e ser entendida, quero amizades com pessoas que eu me sinta bem e possa ser eu mesma, quero dizer eu te amo aos meus amigos, mas não quero dizer essa frase tão facilmente, como é hoje em dia, quero dizer eu te amo pra poucas pessoas, mas com muita intensidade! É isso que eu quero, será que é pedir demais?

Você não me merece

Não sei o que vejo em você ou o que já vi um dia, você nem é tudo isso,  você não passa de um alguém implorando pra ser feliz, e que para conseguir não liga se irá ferir alguém, alguém que goste de você, alguém que nunca o feriria.
    Você é tão hipócrita e individualista, e eu que pensava primeiramente em você, eu que criava expectativas, fazia planos, mas eu nunca estive nos seus, não é verdade?
    Eu cheguei acreditar que podíamos ser felizes, que você nunca iria me decepcionar, mas eu estava errada. Será que algum dia eu representei algo pra você? É, você deixou suas atitude falarem, e elas disseram que não. Mas... Quer saber de uma coisa? Eu te agradeço! Agradeço por não deixar eu continuar com essa ilusão, agradeço por fazer eu notar que mereço algo beeeem melhor que você, fazer eu notar que você não passa de alguém com um ego tão grande que nunca me  faria feliz, fazer eu notar que o tempo é curto, que sofrer por você é inútil, que o fim de alguns relacionamentos não valem uma simples lágrima ,um simples "luto".

Desculpe-me

Desculpe-me por falar contigo apenas na hora que me convêm,
Desculpe-me por não reparar em tuas palavras, nem em teus argumentos,
Peço desculpa pelas vezes que me alertou e eu não liguei, e após ter errado apenas me consolasse,e em momento algum me reprimiu. Mas também queria agradecer pelas milhares de vezes que me fizestes favores e eu como um tolo não agradeci,pelas vezes que segurou em minha mão e não me deixou "cair",e também peço desculpa pelas vezes que disse que iria a tua casa, e não fui, pelas vezes que me testou e eu não passei.
Me desculpe por não ter sido um bom filho,por não ter obedecido tua palavra, por não ter sido um bom exemplo, por não ter sido um bom irmão para o meu próximo, me desculpe, me desculpe Deus.

A vida!

A vida é como uma calçada, em algumas há rachaduras,sujeiras, lembranças, algumas com mais marcas, mais tempo, algumas cruzam com outras no caminho, algumas vivem em caminhos paralelos, mas que nunca se cruzam, as vezes há curvas, partes altas, partes baixas. A vida é como caminhar em uma calçada, em alguns momentos elas parecem acabar ou apenas cansamos de andar pelo mesmo caminho e  resolvemos passar pela rodovia, alguns passam em uma rodovia movimentada, atravessam entre os carros, em um ato louco ou por procura de apenas uma aventura, alguns fecham os olhos e deixam serem guiados pelo instinto, outros preferem procurar um lugar mais seguro, mais estável, atravessam na faixa, depois de cruzar a rodovia, seguem em uma nova calçada, talvez muito diferente da anterior, ou talvez apenas mais uma calçada paralela a outras. Outros após algum tempo voltam para a antiga calçada,sem novas mudanças, sem novas marcas, alguns nunca mais passam por ali, seguem sempre em frente, cruzando sempre novas rodovias, trilhando sempre novos caminhos. Viver é como andar em uma calçada, escolhemos a direção e seguimos, algumas vezes sabendo pra onde estamos indo, outras apenas seguindo em frente, mas nunca sabemos o que podemos encontra no caminho.